Жизнь, как взмах кисти...

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Жизнь, как взмах кисти... > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
суббота, 11 августа 2018 г.
fix her shenanigans 16:44:30
stay alive stay alive for me
you will die but now your life is free take pride of what is sure to die

это тот самый момент, когда ты не знаешь, что ты видишь
и не знаешь, что тебе с этим делать

у меня неприятное чувство, что я вижу, как человек падает в пропасть. ладно бы кто-то незнакомый и нелюбимый -
но это тот человек, с которым меня связывает долгая история, и в ней были победы и поражения, но что происходит с нами сейчас?
бог знает. мы вряд ли когда-то были действительно близки (по моим внутренним меркам, а я вычисляю расстояние
между душами до нанометра, у меня слишком тонкая градация близостей), и может быть, в этом причина её нынешнего полета.
он должен заставить её вырасти над собой, вырастить крылья, вырастить новое сердце, более взрослое и более
крепкое, но это только в том случае, если она его переживет.

и, кажется, я сейчас ничего не могу поделать с этим.
я не могу ей помочь, этот полет - только её.

но мне не менее больно слышать её крик души, который она не прячет. в последний год она, пожалуй, сильнее всех остальных
возмужала и выросла (хотя в чем-то только догнала этих остальных), но теперь, когда она говорит то, что говорит,
это пугает слишком сильно. мы всегда были рядом, но она этого не видела. она хотела большего, хотела, чтобы
мы были рядом постоянно, в любой момент, чтобы могли бросить все, прийти к ней - в её мире действительно
происходили взрывы и катастрофы, но мы слишком много раз видели эти вещи и просто знали, что ничем не сможем помочь.
когда мы были рядом, она этого не ценила, но обижалась, когда мы не могли физически находиться с ней.
теперь мне кажется, что обида заслонила ей свет, и она больше не видит ни нас, ни себя, ни мир.
а это значит, что-то пришло к концу, что-то умирает.

она говорит "надо уметь отпускать". она говорит "надо смириться". она говорит "я сдалась".
но мне нечем ответить. я говорила ей о многом, том, что она начинает понимать только сейчас, и я не хочу
повторять ей это. не потому, что мне лень или не хочется, или что мне жаль для неё слов - просто сейчас
я не знаю, как объяснить ей, что мы это давно прошли, а она застряла в прошлом. у каждого свой путь, и кто-то
шагает по ступенькам легко, перескакивая через одну, а кто-то не может подняться выше той ступени, на которой
стоит уже много времени - потому что не настало время для него, и он ещё не готов.

мне стыдно перед ней за то, что, как мне кажется, в чем-то я ушла далеко вперед.

я надеюсь, что она не наделает глупостей, не сделает того, о чем потом будет жалеть. я надеюсь, что она
сможет пережить этот прыжок веры и взлетит снова. я надеюсь, что мы не потеряем её.


Категории: Anxiety, Hurts, Grief&sorrow, Wraiths&shadows, Slightly sad
Warm at cold night Великий Уравнитель 15:47:11

За красным­ восходо­м розовый­ закат


Ravenclaw / ­Autumn

­­ ­­

"С первым осенним холодком жизнь начнется сначала."




Категории: Ерундяшка
пятница, 10 августа 2018 г.
Мы умеем скрываться за масками... Cara... 10:52:15
1. Оставьте любой комментарий ниже.
2. Я задам вам пять вопросов.
3. Вы поместите в свой дневник мои вопросы со своими пятью ответами – честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
5. Вы будете задавать другим людям по пять вопросов, когда они захотят быть интервьюируемыми.


­­

1. Что значит для тебя выражение «влюбиться без памяти»? У тебя когда-нибудь было такое?
"Влюбиться без памяти" - для меня это дышать и жить человеком, когда кроме него никого не существует, даже если вокруг миллионы других, более красивых, более идеальных, более правильных. "Влюбиться без памяти" - это не замечать недостатков объекта своего воздыхания, упиваться своими чувствами к нему, даже если они безответны... Испытывала ли я такое? Да, испытывала, но больше не хочу, потому что для меня это больные чувства, которые не дают душевной теплоты и успокоения

2. Какими тремя словами ты бы описала свой процесс учёбы и почему именно такими?
Стресс, страдания, веселье... Так случилось, что раз в семестр я ощущаю всю боль выбора, который совершила 4 года назад, и происходит это в заветную и экзаменационную сессию... Но несмотря на весь ужас, который происходит 2 раза в год, учиться на мехмате правда весело и интересно благодаря людям, которые создают небывалую атмосферу позитива. За все время обучения я ни разу не пожалела о знакомстве со студентами, асперантами и преподавателями своего ВУЗа в общем и факультета в частности

3. Был ли случай, когда у тебя из глаз брызгали слёзы радости? Что это была за история?
Я почти не плачу, так исторически сложилось... Тем ценнее моменты, когда это действительно происходит, особенно, если это происходит из-за положительных моментов. Последний раз такое случилось в день моего рождения, после поздравлений одного очень близкого и дорогого мне человека... Большего я не могу рассказать...

4. Каково это – встречать друзей из интернета?
Если честно, то очень странно в первые мгновения. Вы вроде знаете друг друга, ваша дружба уже прошла определённые этапы, но при этом, вы ни разу не виделись. Неловкость, растерянность - всё это исчезает в тот момент, когда вы "выносите" ваше общение за рамки светской беседы, а вновь возвращаетесь к темам, которые вы могли бы обсудить и в интернете до встречи. Если это происходит, то дальше все идёт гладко, забывается "место" вашего первого знакомства и продолжаете общение как со всеми прочими друзьями

5. Представь, что ты смогла построить дом своей мечты / купить квартиру. Что бы ты купила в неё в первую очередь (исключая предметы быта)?
Я никогда не хотела свой дом, поэтому могу однозначно сказать, что такую вещь я бы искала для квартиры.
Я очень ценю уют в жилище, потому, наверное, первое, что я купила, был бы огромный белый, с толстым ворсом ковёр в спальню. Такой, на котором можно было бы часами валяться с книжкой и чувствовать себя счастливой вдали от всего мира.


Категории: Flashmobs and games
четверг, 9 августа 2018 г.
-6 депрессивная оптимистка 23:41:20
О людях, которые строят из себя не понять кого и о том как многие смотрят косо, когда ты остаешься собой и делаешь то, что хочется тебе



-Ненавижу людей, которые из себя ничего особого не представляют, но строят из себя просто суперчеловека.
Ты как бы самый простой человек, но делаешь вид самого умного и втираешь всем, что показатель твоего IQ-96. (Показатель IQ- не показатель того, что ты умен). И начинает показывать какой он умный и эрудированный.
Но на деле просто глупец, с которым бессмысленно о чем-то говорить или же спорить. Никогда не любила спорить с людьми, особенно с глупыми. Они того не стоят. Пускай остаются при своем мнении.

- ненавижу людей, которые указывают на недостатки других и придают огромное значение внешности.. Типа человек сам не в курсе о своих недостатках? А вдруг он столько лет пытается как-то бороться с ними и не замечать этого, но пальцем нужно ткнуть именно туда, где побольнее. Ты и так себя недолюбливаешь. Например, тебе не повезло с фигурой и ничего с этим не поделаешь. Я худенькая и у меня нет ни груди , ни попы ,по большому счету. И я с этим ничего не поделаю. Я стараюсь не обращать на это внимания, я же не виновата , что природа так распорядилась. Я даже была рада, что у меня все в порядке с метаболизмом и лишние калории не откладываются в виде жира. Но когда тебе тыкают на то, что ты "доска" , становится обидно и этот "недостаток" превращается в комплекс неполноценности.
Или же ты ненавидишь косметику. Тебе хочется оставаться естественной , ну или просто немного лень. Чтобы собраться утром , это же нужно вставать еще раньше, покупать постоянно ее и менять. Но тебе указывают на то, что лицо твое ужасно и тебе бы не помешал макияж. Да , я не спорю , что макияж творит чудеса и скрывает все несовершенства. А что , если я не хочу их прятать? Что если я хочу быть собой? Прыщики есть у всех и смысл их прятать? Это естественный процесс. Единственное , что я делаю- я крашу ресницы, чтобы были видны выгоревшие кончики, да и взгляд выразительнее. Нос у меня немного красный, но я не могу замазать это тоналкой или пудрой. Он все равно остается красным. А наносить тонну макияжа не хочется.

-ненавижу людей, которые мешают быть тебе самим собой или немного другим.
Почему если человек отличается немного или ведет себя так , как ему хочется, на него обрушивается огромный ком насмешек и упреков. Если я хочу танцевать как мне нравится, почему бы и нет. Но тебе скажут , что ты не так танцуешь и под такую музыку так не танцуют. А кто вас спрашивал. Я делаю то, что нравится мне, я вас спрашивала как танцевать или ваше мнение. Или ты слушаешь другую музыку, которую все остальные не слушают, это обязательно нужно высмеять и сказать , что твоя музыка "гавно". А разве этим людям не известно , что на вкус и цвет товарищей нет . Каждый слушает то, что ему нравится. Я же не говорю , что их музыка фигня, хотя мне она не нравится. Почему люди такие странные? Почему они не дают человеку быть самим собой ? Почему они указывают что тебе делать? Не понимаю.

- ненавижу людей, которые наедине ведут себя нормально и с ними хорошо, но когда они в окружении остальных, то сразу становятся падлами.

-ненавижу всех тех, кто относятся к другим людям , как к мусору.

-Ненавижу всех тех, кто причиняет боль другим

И что следует из всего этого? Выходит, что если ты хочешь , чтобы тебя приняли, нужно быть таким как все и ничем не отличаться, ни в коем случае не быть собой , иначе загнобят. А если ты скажешь что-то в ответ или будешь противоречить, то тебя обязательно ,так скажем, "пошлют" или обидят.



P.S:
И да, девочку сегодня обидели.
Я не знаю как я выжила, правда не знаю...(Любовь делает людей идиотами. часть 3) Eva Ell 23:39:47
Вы знаете что такое ненависть? Нет, не просто когда человек вас раздражает своим присутствием, не когда копирует ваш стиль и даже не тогда, когда названивает вам и написывает целыми днями - я не об этом. Я о настоящей ненависти - когда всеми фибрами души желаешь смерти и в понимаешь, что именно в этом ваше успокоение? Не знакомо? А мне да.
Интернет - это огромное зло. Я всегда говорила это и буду говорить. И по возможности, если у меня когда нибудь будет ребенок, я постараюсь по максимуму отгородить свое чадо от этого ужаса.
В мои 13-14 не было вк, ватсапа, инсты. На пике популярности тогда была аська. Когда человека ты мог найти по его айсикью либо же по тупо работающему поисковику.
Я также, зимним вечером зависала в чате, лазала по поиску, все надеясь найти кого то адекватного и наладить общение. Ник - Черкесс. Имя Резуан - Залукокоаже. Я не помню по какому признаку, но я была уверена в том, что это мой сосед, и решила то ли написать, то ли добавиться(я уже не помню как это тогда работало) - ЭТО БЫЛО МОЕЙ САМОЙ ОГРОМНОЙ ОШИБКОЙ.
Начался банальный диалог с приветствия и расспросов как у кого дела(хотя задавая этот вопрос, разве кто то хочется узнать что там у человека на самом деле и выслушивать нытье, если у человека в жизни полная задница?). В ходе диалога выяснилось, что это вовсе не тот человек, о котором я думала. Вот вляпалась. Резуан с Комсомольской? Не знаю таких. - Ну возможно знаешь, я всегда на всех линейках, в олимпиадах участвую. Ооо, думаю я. Точно, вспомнила. Каждую торжественную линейку нам приводили в пример одного ученика в школе - Теуважев Резуан, который никогда не ударяет в грязь лицом и является гордостью нашей школы. Вот так попала думаю я. -А я тебя по моему знаю. - написал он мне. Ну все,-подумала я.-не захочет общаться как и все другие. Лучше бы так и произошло...
Мы общались с ним сутками напролет - с утра до глубокой ночи. Он предлагал мне непристойности, пытался проявить даже некое благородство - Если ты хочешь остаться девственницей, я не против, просто давай в попу. Я категорически противилась. Я понимаю какой идиоткой я была и что смысла уже не было общаться с ним, но на каждую его гадость он говорил столько хорошего, что я вмиг забывала все плохое и теряла голову. В школе мы учились в разных корпусах, потому пересекались крайне редко. После пары месяцев стабильного общения он таки позвал меня погулять. Не помню как, но родители меня все таки отпустили. Одев черную дубленку, распутив длинные локоны сверху я все таки собралась и вышла. Встретиться мы договорились возле школы. Я - сама пунктуальность пришла раньше. Дождалась - идет, коленки подкашивались. -Только не упади и не сморозь какую нибудь херню.-говорил внутренний голос. Он такой идеальный, такой улыбчивый, начитанный. Мы ходили вокруг школы, а у меня голова кругом шла. Настало время моего первого поцелуя. Это было крайне неромантично - во первых мне не удалось поднять ножку как в фильмах, так как мне мешала стена, к которой он меня прижал. А во вторых - он обслюнявил меня и это было тогда мерзко. Хотя мне было тогда плевать, я смотрела на него влюбленными глазами, который видели лишь то, что хотели видеть.
Мы общались дальше, я влюблялась по уши все больше и больше и много не разглагольствуя сильно много скажу одно - не прошло и месяца, как все уже знали, что мы с ним целовались и в мой адрес так и летели колкости, мол - Может еще переспишь с ним? Или может ты уже? А может и не только с ним? Шлюха шлюха шлюха.
У меня была обида, жуткая обида. Он оправдывался, говорил, что он не причем и что он ничего никому не говорил. Я просто сказала, что знать его не хочу и попыталась прервать с ним общение.
Почти полгода мы не общались с ним. Он пытался как то наладить связь со мной - я его игнорировала. Потом так случилось, что мы случайно пересеклись. Мы с одноклассницами гуляли по заброшенной территории одного из старых строений, которое почему то было ознаменовано Таможней, и тут неожиданная встреча - он со своими друзьями сидел и пил тогда всем полюбившийся ягуар. -Какие люди.-промолвил он. -Пойдемте отсюда,-бросила я подругам и мы направились в сторону. Мы как раз собирались домой. Возле школы наши пути с Залиной расходились и я шла одна, пока не заметила, что Резуан увязался со мной. Я пыталась противиться своим чувствам, но торкало, я не могла его не простить тогда. я хотела дать ему шанс, и дала его. Мы пошли прогуляться, шли вдоль полей, гуляли о том о сем, целовались. Господи, почему я была такая дура???!!! В 14 лет я была не такой продвинутой и я считала, что предложить девушке переспать или что то подобное - это нормально. Это же мужчина, а если ему нравится девушка - он хочет. Его попытки склонить меня к сексу, минету также продолжались, но также не увенчались успехом.
Могу ли я сказать, что любила его? Да, могу. Я его любила. И также могу сказать, что это и есть любовь - то я в этом больше не участвую.
Но ненавидела потом я его не меньше, чем любила.­­

Музыка СЛОТ-Круги на воде
Категории: Жизнь
Фанфик по Наруто Лиссаветочка конфеточка 21:14:18
Письмо жизни.

День без твоих глаз,
Словно нож в спину.
Они сияют словно алмаз,
И это так красиво.
Скажи кто собрал звёзды с неба
И вложил в твои глаза.
Ведь ты такая одна
И я люблю тебя.

Это строчки из моего письма. Я написал его для моей любимой. Но думаю лучше расскажу вам эту историю с начала.
"Наруто!!!! Я ненавижу тебя!!! Куда ты делся?!!!" Сакура шла по лесу и кричала на меня, но она же не знает, что я просто наблюдал за ней. Я восхищался каждым её действием. И специально убегал куда-нибудь, чтоб просто сесть на ветку и смотреть на мою любимую.
"Наруто!!! Если ты сейчас не появишься, то уйду домой!!! Считаю до трёх!!!"
Ну Сакура ну не надо, я хочу ещё посмотреть на тебя.
"Рааааз!!!"
Эх ну не надо. Чего ты сразу так.
"Двааа!!!"
Нет нет нет. Не надо!
"Триии!!! Всё я ухожу!!!"
"Нееет!!! Сакура я здесь!!!"
Я быстро слетел с ветки возле неё. Она яростно что-то кричала, но я не слышал её. Я опять любовался ей. Махал головой и глупо улыбался.
"Ей Наруто!!! Ты меня слышишь?!!!"
Она пощёлкала пальцами возле моего лица. Мне пришлось выйти из своих раздумий о ней.
"А? Да конечно Сакура."
"И о чём же я говорила?"
"Эм… ну … о этом… ну как сказать…"
"Ты не слушал? Да?" она скрестила руки на груди и стала пилить меня взглядом. Я тяжело вздохнул и виновато опустил голову.
"Да Сакура я не слушал тебя."
"Ну я так и думала. Раз тебе наплевать на меня, то я домой."
Как? Нет не уходи. У меня в голове сразу появилась идея, как остановить Сакуру.
"А я знаю очень красивое место с замечательными цветами." я отвёл глаза в сторону.
"Ну раз тебе не интересно, то ладно."
Я развернулся и сделал вид что ухожу. Но меня схватили за плечо.
"Стой. Показывай."
Я улыбнулся, взял её за руку и потащил на утёс.
"Вот правда здесь красиво." мы пришли на утёс где я любил побыть один. Это было моё место, но ради своей любимой я был готов отдать ей его. Ветер красиво развивал её волосы. Блеск от воды иногда доходил до нас не смотря на высоту. Она стала возле края и просто наслаждалась ветром. Да и я наслаждался только не ветром, а видом моей любьви.
"А теперь посмотри в низ." она резко открыла глаза и глянула в низ. В низу были цветы. Они были крупными и небесно голубого цвета с белыми концами, а к середине темными. Таких цветов ни где нет. Только на этом утёсе. Они плелись по нему с низу, а где начало было не видно, листья закрывали.
"Да, здесь и в правду красиво."
"Ну я же говорил. А ещё через месяц на рассвете все цветы распускаются и тогда весь утёс становится синим. Если хочешь мы прийдём сюда посмотреть." я подошёл и сел на край.
"Нет, я не смогу наверное. Я скоро должна буду идти на задание которое будет длиться месяц, но я постараюсь вернуться как можно раньше." она улыбнулась и тоже села рядом со мной.
"А через сколько дней ты едешь?" я пытался не подавать вида того что мне стало плохо от этой новости, но её улыбка придавала сил.
"После завтра."
"Так скоро?" я тяжело вздохнул и посмотрел вниз.
"Хочешь я сорву парочку для тебя?"
"Что? Нет это опасно! Не смей этого делать! Ты меня понял?"
"Ага хорошо." я улыбнулся и спрыгнул, чтоб собрать цветы. Ради неё я готов отдать свою жизнь, а тут цветочки какие-то. Ну это не важно, главное чтоб она была рада. Да, опять она кричит на меня, но я не слушаю её. Вот я собрал букет и поднялся обратно.
"Вот это тебе. Я молодец?"
"Нарутоооо!!! Ты что с ума сошёл!!! Какой молодец?!!! А если бы ты упал?!!!"
"Ну ведь не упал."
"А если бы упал?!!! Ты же бы сразу умер!!!"
"Так тебе не нужны цветы?"
"Что? Нужны!"
Она резко забрала их и развернулась чтоб идти домой.
"Пойдём домой?"
"Угу"
Время пролетело так не заметно. А я так и не признался на сколько сильно люблю её. Завтра она уезжает в 3 часа. Значит есть ещё время. Эх но я не умею красиво говорить, хоть в мыслях я уже оду ей посвятил, но как только смотрю на неё мой язык сам собой говорит ерунду. Может письмо? Но тогда она не прийдёт. Подумает что это шутка. Хорошо если она не прийдёт, то нет места мне на земле. Я сел писать. Писал почти всю ночь и стихами и так просто. Вышло почти на два листа, но это все мои чувства. Так сейчас только 4 утра. Надо отнести пока она спит. Я запечатал письмо в конверт и побежал к её дому. Там уже залез через окно и тихо положил конверт на подушку возле её лица. Поцеловав её в щеку я убежал.
Вот скоро должна прийти. Я назначил время на час дня и сказал что буду ждать её возле нашего утёса. Сакура быстрее. Я прождал пол часа, час два, три, но её нет. Слёзы катились из моих глаз. Мне хотелось кричать, но у меня не было сил. Почему ты не пришла? Как? Не ужели я для тебя пустое место? Я ведь люблю тебя. Я смотрел на заходившее солнце. И вот ветер дунул. Макушки деревьев стали качаться. Я пложил букет ,который собрал для неё на землю.
"Любимая прости меня." раз шаг вперёд и меня ни кто не видел больше.
Прошёл месяц Сакура вернулась домой.
"Фух как же я устала." ложив свой кунай на стол возле кровати она обронила его. Нагнувшись чтоб подобрать она увидела конверт.
"Что это?" она взяла его и увидела что он от Наруто. Открыв она стала читать. Слёзы потекли сами из её прекрасных глаз. Посмотрев дату она бросила письмо и побежала ко мне домой.
"Наруто я знаю ты здесь, а ну выходи!!!" но в ответ была тишина.
Дальше она побежала к нашему утёсу и увидела засохшие цветы у края. Они всё так и лежали, всё ждали её.
"Нет. Не может быть." приблизившись к краю она увидела мою куртку которая зацепилась за скалу.
"Нет. Нет. Нет. Не может этого быть. Нееееет!!! Наруто!!!! Нееет!!!"
Её слёзы всё капали и капали. Они слекали по её щекам к шеи. Моя любимая будь счастлива.
"Наруто я люблю тебя!!!"
Что? Она любит? Но почему не пришла тогда?
"Наруто прости!!! Я не увидела конверт он был под кроватью!!! Прости меня!!! Прости!!!"
Она подошла к краю ещё ближе.
"Прости меня Наруто. Я тоже, тоже люблю тебя."
Сакура моя радость моя жизнь мой свет не делай этого. Прошу.
Прыжок. Я в последний раз видел как её волосы развиваются. Потом я слышал всплеск воды. И всё это конец. Я люблю тебя Сакура.
"Наруто."
Зади меня был голос. Нет не может быть.
"Наруто." я повернулся и она. Это она. Моя любимая. Лучи красиво проходили сквозь её тело и казалось что она светится.
"Ангел мой. Ты будешь со мной?" эти слова сами вышли из меня.
"Да." не удержав слёз мы заплакали. Последние, что я помню это- закат, синии цветы и мы абсолютно счастливые в объятьях друг друга смотрим на закат.
Вот моя история жизни. Я рад что сейчас с ней и мне больше ни кто не нужен.

12:28:19 sакu.
Очень здорово!)))
21:36:35 Лиссаветочка конфеточка
)))
Гадание по книге судеб. Estrella del norte 20:18:35
На кого и на что мне можно надеяться?

На свою предприимчивость

Чего мне недостает?

Такта

Что можно сказать о моем прошлом?

Много разочарований

Что можно сказать о моем настоящем?

Берите скорее то, что дает вам судьба, и помните, что дары ее скудны и что предлагаемое ныне счастье может не повториться

Какое будущее меня ожидает?

От Вашего будущего счастья многим будет хорошо

Что мне судьбой предназначено?

Быть не молотом, а наковальней

Исполнятся ли мои желания?

Хорошие - да

Как я проведу лето?

В чужих краях

Где я буду зимой?

В глуши, в провинции

Каких неожиданностей ждать в моей жизни?

Приятное путешествие

Разбогатею ли я?

Неожиданно

Какова особенность моего характера?

Непомерная скрытность; еще не было того человека, которого бы вы допустили заглянуть в свою душу

Отчего мне тяжело?

Скрытое недовольство самой собою тому причина

Идти ли мне напролом или на все махнуть рукой?

Как бы ни были сильны препятствия, не робейте; и помните, что смелость города берет

Оценят ли меня по достоинству?

Вам и цены нет



Категории: Гадание
07:24:35 Белла..Донна
Прикольно у тебя вышло))
"Венок из подснежников" Лорд Гусей 11:22:48
Можете оценить на фикбуке, если не вам не трудно :"^ https://ficbook.net­/readfic/7202149

Венок из подснежников
п.с.: это ориджинал ^":

В округе одни частные дома. Ветхие, старые, заброшенные. Давно уже нежилые и отдающие чем-то жутким. Всё вокруг поросло травой, и эти ужасные дебри явно никто подстригать не собирался. Да, место было отнюдь не живописным, но Хизер любила его. То самое место, где она впервые встретила Айдена. И сердце начинало волнительно трепетать, глядя на безжизненный пейзаж…

Уже вечерело, и заброшенный частный сектор медленно охватывала тьма. Прямо как в тот день. Женщина даже умудрилась сесть ровно на то самое место у опустелой дороги, где некогда, почти двадцать лет назад, бессильно осела маленькая хрупкая фигура. Такая беззащитная и беспомощная. Уставшая вечно бояться и прятаться по углам дома, вжимаясь в холодные стены и молясь. Просто молясь. Молясь о том, чтобы никогда не рождаться.

Хизер закрывает свой единственный левый глаз, ведь во втором зияет дыра. Лёгкий летний ветерок треплет её волосы, которые уже прилично отросли. Как тогда. Всё как тогда! Только чувства в данный момент совсем другие: Хизер бесконечно счастлива. Страхам больше нет места в её жизни…

Но резкая боль пронизывает её хрупкую грудную клетку, выбрасывая из воспоминаний.

Или всё же есть?..

Хизер морщится, терпит, но эта боль такая противная, что она готова заплакать… Хотелось проломить себе кости, вытащить лёгкие, да всё что угодно! Лишь бы только заглушить это невыносимое чувство.

Но раскрыв уже слезящийся глаз, она видит его… И вся боль рассеивается, будто бы её и вовсе не было. Он— её лекарство. Айден…

Ровно как и в тот день мужчина склонился над ней, приветливо улыбаясь. И Хизер тянет к нему свои всё ещё по-детски тонкие ручонки…

—Ты плачешь?..

—От счастья…

От страха…

Её по-прежнему маленькие ладошки хватаются за руку возлюбленного, сжимая её в лёгкой и еле ощутимой хватке. И обе фигуры двинулись в сторону своего дома.

Хизер вяло улыбается. То ли глядя на любимые черты лица, которые в один ужасный миг она никогда больше не увидит, то ли от своих неутешительных мыслей. Боль. И снова боль. Ну, а хуже всего то, что она вот-вот разразиться кашлем. Но блондинка из-за всех сил старается его сдержать. О, нет, Айдену уж точно не стоит знать… Не в этот раз…

* * *


Хизер Олдер стоит на заднем дворе, и ветер колышет её летнее платьице из ситца, такое лёгкое и детское. Поверить трудно, что ей уже ровно тридцать лет! А она всё ещё до ужаса смахивает на ту самую маленькую девочку из далёкого ныне прошлого… В бледных руках, на которых всё ещё красуются шрамы от «дорогих» мамочки и папочки, она бережно держит венок из подснежников… Таких же белых и чистых, как и она. И резким порывом ветра уносятся куда-то в бесконечность несколько лепестков, подобно тому, как само время уносит годы её жизни.

В следующее мгновение блондинка заливается сильным кашлем. Ничего страшного, Айден на работе… Разжав ладонь, в которую только что прокашлялась, женщина без удивления обнаруживает на ней алые капельки крови. Всё в порядке, правда. Ей просто нужно взять те таблетки из аптечки, и тогда наступит облегчение. Хоть и кратковременное… Но это лучше, чем волновать любимого по таким пустякам.

Сколько же неудобств она ему принесла своими вечными болезнями. Сколько бессонных ночей они провели вместе. Она— мучаясь от жара и озноба. Он— непрерывно следя за её состоянием, боясь хоть на секунду оставить её одну… Ох, и сколько же он потратил денег на все те лекарства…

Да и какой смысл говорить об этом заболевании? Хизер всегда прекрасно чувствовала, что жизнь ей предстоит недолгая… Зато счастливая и полная любви и тепла. Но перед этим пришлось пройти те все ужасы и разочарования, боль и обиду, когда она была ещё совсем ребёнком! Всё ради того, чтобы обрести свой лучик солнца. Айдена.

Она была недоношенным ребёнком, отставала в физическом плане, была вечно вялой и медлительной, с целым букетом врождённых заболеваний, со слабым иммунитетом, страдающая от вечных побоев родителей. Всё это вместе не прогнозировало Хизер прожить и полвека. И что-то ей подсказывало, что осталось ей недолго… Конечно же, это не произойдёт прямо сейчас, не на следующий день, не через год… Чуть позже. Но когда именно? От таких размышлений по спине проходились мурашки.

И почему люди не изобрели лекарство от самой страшной болезни— смерти?..

Самое леденящее в смерти даже не её ожидание, а осознание того, что в один миг всё пропадёт, провалится в бесконечную чёрную пустоту. Что пропадут из вида и памяти те прекрасные пурпурные глаза, каждый его шрам, так забавно торчащие волосы… И объятья, крепкие, тёплые, и ночи жаркие и волнительные, и все эти совместные переживания, и прожитые бок о бок годы…

Многие задаются вопросом «А что есть жизнь?». Хизер же думает, что есть смерть? Рай иль ад? Продолжение самой жизни? Или просто всепоглощающая мгла? Какая разница, если в любом случае ты будешь прибывать в полном одиночестве. Без этих тёплых рук…

И на мутно-зелёных глазах наворачиваются слёзы. Как не хочется верить, что в один жалкий момент всё исчезнет, пропадёт! Что разрушится вся эта прекрасная сказка. Завянет и сгинет, подобно цветам из венка.

И вновь Хизер заливается кашлем. Как трудно дышать! Пытаешься сделать хоть малейший вдох, но будто что-то перекрывает доступ воздуха. Но этот ужасный приступ прекращается как по волшебству, когда женщина краем глаза замечает, как фигура Айдена возвращается домой с работы.

Бледными ладонями она вытирает слёзы, стараясь прийти в себя от своего размышления.

* * *


—Как ты думаешь, я ведь умру раньше тебя?..

Она по прежнему держит в руках венок, наблюдая за тем, как медленно, словно сама её жизнь, вянут и гибнут подснежники.

—К чему такие вопросы?

Он заметно хмурится и бережно обнимает её хрупкую детскую фигуру, будто боясь сломать.

—Да так… Пошли в дом?

Она кидает венок куда-то в траву. Пускай живёт в неведении. Пускай живёт спокойно, не зная о её болезни. Пускай… Пока в один миг Хизер не станет.
­­


Категории: Фанфики, Ориджинал, Ос, Драббл
- pellonpekko 07:40:16

слово-эт­о оружие

как же у меня горит жопа от того ,что сейчас каждая фрешменка из дебрей пропагандирует бодипозитив и феминизм,
а 16ти летние девки на них насмотрятся и начинают СУКА ЕЩЕ АКТИВНЕЕ ВЫСТАВЛЯТЬ СВОИ НЕБРИТЫЕ ПОДМЫШКИ В ИНСТУ
ну блять,почему мы,обычные люди без отклонений,не демонстрируем настолько часто свои подмыхи и лобки!
да,я считаю что бодипозитив,феминиз­м и т.д-это отклонения,
это не свобода мысли,жизни и т.д сейчас все это модно,круто и прикольно
ты полная- ой так это же бодипозитив нихуя не буду делать я же такая какая я есть я же супер любите меня
ты страшная- я не хочу ничего делать и следить за собой,пусть окружающие любят меня такая какая я есть
и в одночасье:-почему я такая одинокая,у меня нет парня/девушки,у меня нет друзей

ох жопа горит!


и еще на фоне феминизма заметила сильно раздутую тему изнасилований,
бля,зачем это так актуализировать ,рассказывать в интаграме прото как тебя изнасиловали,ну бабы WTAFAK!


показать предыдущие комментарии (57)
20:29:56 идa
выхвхаххахаха не за что !
20:30:44 astrowoi
:-*­
06:06:47 pellonpekko
вот что у меня жжуало на телефоне всю ночьX-(­ X-(­ X-(­ X-(­ X-(­
06:54:51 dicrocoelium lanceatum
Мамины борцы за справедливость (интерсек в особенности), что помешаны на якобы европейских прогрессивных ценностях, дискредитируют всех борцов за истинное равноправие. Ей-богу, меня это выводит из себя. Всегда.
среда, 8 августа 2018 г.
Даже это — что-то невероятное камышинка2 23:37:48
­­
Чудеса никак не привязаны ко дням недели, монеткам на дне фонтана и даже с падающими звездами у них мало общего. Чтобы сделать что-нибудь волшебным — совершенно незачем читать заклинания. Нужно — быть. Готовить еще для кого-то чай, выбирать дороги и поезда, продумывать маршруты, благодарность чувствовать чаще, чем стеснительность или неловкость. Беречь свет в себе и знать, где он включается у других. Ощущать бег пространства и незыблемость времени, учиться тому, что нравится, далекое — превращать в близкое и понятное. У нас довольно здорово получается быть взрослыми. Даже это — что-то невероятное.
В какой-то момент я испугалась, что совсем потеряла ощущение счастья. Раньше оно было густым, толстым и каким-то «как надо, как должно быть». «Как у людей!»

Плотным, как утренний туман . Оно гремело медалями обязательных достижений и имело чуть горьковатый и вязкий привкус «стать хорошей для всех» .
По мере того, как я становилась все искреннее с собой, оно приобретало совсем другие оттенки и звучание. Поэтому в какой-то момент я испытала страх, что оно исчезло. Что я какая-то, может, несчастливая вовсе.
А оно просто стало более невесомым, тонким, как чуть припекающее солнышко на загорелой коже. Как едва заметные паутинки. Как нежный ветер. Оно больше не о том, чтобы стараться понравиться всем. Кажется, оно больше не о густоте, не о высоте, не о толщине медалей.
Счастье для меня это то что может другим показаться совсем не ценным и глупым, но я все равно делаю. Потому что... потому что это моя музыка. Уникальная, важная и удивительно красивая. На которую имею право по рождению...
††† Riсhard. 22:25:04
None so blind as those who won't see.
Я ощущаю себя словно в полумраке,среди сплетений паутин и пыли, среди застывшего эха, которое раздается лишь по траектории пути крови в моих венах.
Я перестал отсчитывать секунды уже много лет назад, и сейчас в абсолютной растерянности от осознания, кем я являюсь на самом деле. Мы находимся в вечной дремоте, просыпаясь утром и волоча бренное тело на работу, считая, когда снова можно будет вернуться в свои четыре стены и ни о чем не думать, не осознавать, молча существуя в созданной реальности. Мне казалось, что я никогда не позволю себе эти цепи, у которых медно-соленый вкус, коснуться моих запястий и губ, но видимо у жизни на этот счёт другое мнение.
Что значит быть? Что значит быть в полном смысле этого слова?
Осознавать себя или же наоборот, жить и бороться, но без вопросов запихивать в себя безвкусную реальность?
Порой мои вопросы напоминают мне стрелу, который выпустил человек, только что взявший лук в руки - она, как и мои
размышления не достигают поставленной цели.И все же со временем видишь неидеальность намного острее.
У меня возникает желание подойти к вам и тихо прошептать: "Старайтесь лучше".
Становится слишком скучно вообще с кем-либо разговаривать, я замечаю слишком много тонких деталей.
Интересно, от чего зависит степень нашей слепости?

___________________­____________________­____________________­____________________­____________________­____________
___________________­____________________­____________________­____________________­____________________­____________
Эстетика — это сокровенная частица моей жизни, так что я отлично умею отводить глаза.
Извините, но я слишком слеп, чтобы помочь вам.
Белый кит.

Я не считаю отвратительным не обращать внимание на то, что не хочешь видеть вовсе. Всё самое мерзкое зачастую даже не смеет меня тронуть,
пока я сам не обращаю открытый взор, сообщая о своём присутствии.
___________________­____________________­____________________­____________________­____________________­____________
___________________­____________________­____________________­____________________­____________________­____________

Дело далеко не в происходящих факторах, которые как ржавый механизм пытаются выстроится в нечто похожее на нормальное течение жизни.
Всё приходит к твоему личному восприятию, заглядывает тебе в глаза, проникает мерзкими щупальцами в горло, просачиваясь в самые темные углы твоей души.И когда добирается до сути, до той самой сути, которая дрожит на последней тонкой нитке терпения, готовая захлестнуть все невообразимым безразличием, возникает короткий момент.В этот момент ты понимаешь, что не смотря на все свои старания: не всё будет прекрасно, даже если ты приложил максимум желания; ты не можешь изменить ощущения других людей и в этом нет твоей вины; ты не можешь вмешиваться в естественный поток жизни других людей, только потому что там нет места больше для тебя.Я знал это очень давно, но сам словил же себя на подобной ошибке.
Мы все становимся такими жалкими ,когда теряем последнего дорого человека, друга?
Осознание этого раздражает.


Категории: Кислота., Внутренний психолог.
888 Акромантул в сообществе A L W A Y S` 16:40:45
Новые фотографии от именитых фанатов Гарри Поттера:
Гэри Олдман (Сириус Блэк) на днях был замечен, пересекающим платформу 9 и 3/4 на лондонском вокзале Кингс-Кросс;
Хелен МакКрори (Нарцисса Малфой) посмотрела спектакль "Гарри Поттер и Проклятое Дитя" в Лондоне, после спектакля сфотографировалась со "своим сыном" и "внуком" из спектакля — Драко и Скорпиусом Малфоями.


­­
­­

Категории: Лондон, Платформа 9 и 3/4, Гэри Олдмен, Хелен Маккори
Запись №94. 8 августа. Соединённые штаты оленики 13:50:42
Теперь я окончательно возненавидел свой wi-fi! И свой браузер, неспособный сохранять написанный текст! Стоило мне побольше написать, и попытаться разместить сюда - надо было обязательно разорваться интернет-соединению­, и стереться всему моему тексту при обновлении страницы и восстановлении интернет-сигнала)!

Так я и забыл, что именно хотел написать! Круто... Тем более если учесть, что я сегодня, как подросток, спал до обеда. Уже прошла большая часть суток, а я так ничего ещё и не успел сделать. А время горит! Нужно ещё съездить кое-куда, пока не слишком поздно!

Надо успокоиться, хотя это будет не очень легко.

Что произошло 10 лет назад? Военный конфликт в Южной Осетии. Я всё ещё помню, как я в тот день, 8 августа 2008 года, отдыхал на даче. Я, как обычно, включил телевизор - и там показывали нападение войск Грузии на мирное население Цхинвала! Разрушенные танками и ракетами дома! Это всё ужасно! Но недавно я узнал о том, как местные жители Южной Осетии относятся к российским военным (со слов одного знакомого, служившего там) - и сейчас кое-что понимаю... Понимаю, что эту тему мне вообще обсуждать не следует - как минимум потому, что я никогда не узнаю правды.

Что произошло 5 лет спустя? ОЛЕниха, за несколько дней до своего прибытия в мой город, взяла, спровоцировала меня на агрессию, так ещё и во всём виноватым выставила МЕНЯ! Будто я её предал, а не она меня... Мало того, я ещё сам себе тогда вбил в голову, что виноват Я, а не она! Зачем я это сделал?! Наверное затем, что вбивал себе в голову, что она единственная девушка, которая была бы не против встречаться СО МНОЙ, а не с любым другим парнем. Вот я и стал унижаться перед ней. Но это была моя самая большая ошибка в жизни!

Сегодня, ещё 5 лет спустя, наверное тоже произойдёт что-то такое, что повлияет на всю дальнейшую мою жизнь. Больше всего мне хотелось бы избежать всего этого, если это возможно. Но от меня тут уже ничего не зависит.


Категории: Грусть, Борьба с ОЛЕнем
"О незыблемости ценностей." Aльфарий 10:11:06
­­

Категории: Восторг, Картинки, Мудрости проверенные временем, Статусное сообщение всем вам


Жизнь, как взмах кисти... > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)

читай на форуме:
...
Ищу Клода для Алоища
пройди тесты:
блабла
читай в дневниках:
№110
№111
№112

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх